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Ultimamente, mil sensaciones rondan en mi mente, alma y corazón...


necesidades??? no lo se... soledad??? puede ser... cansancio??? mas aun... recuerdos??? uff


ideas q vienen y van, q nublan mis sueños o mejor dixo los impiden... y de pronto me acuerdo de ti...


pero la vida sigue... y aparecen ciertos personajes en mi vida q la dan vuelta y reviven sensaciones ocultas en mi...

[Odio el Silencio - Bacilos]


Oigo tu voz
en el silencio
cuando estoy solo
te siento llegar
Vienes aun
entre las sombras
Odio el silencio
Odio el miedo a pensar

Si pudieras escuchar
lo que dice tu voz
si pudieras conocer
a Quien dejaste en mi corazon
marcas de rencor

En el silencio
escucho tu voz
cuando estoy solo
te siento regresar
En el silencio
escucho tu voz
Cuando estoy solo
cuando todos se van

Donde estaras
donde te encuentro
tal vez mirarte me ayude a escapar
Una mujer simple y serena
siempre es mas facil que ver hacia atras

Si pudieras escuchar
lo que dice tu voz
si pudieras conocer
a Quien dejaste en mi corazon
marcas de rencor

En el silencio
escucho tu voz
cuando estoy solo
te siento regresar
En el silencio
escucho tu voz

Por eso es que Odio el silencio
por eso es que Odio estar solo
Y cuando salgo del barco
cuando miro hacia el mar..
y las horas, las horas, las horas, Las horas
y las olas, las olas, las olas....

Te extraño!!!

Siento que la unica manera que tengo de votar esta pena que tengo acumulada es relatarla, a pesar que de no creo q existan palabras que describan a cabalidad que es lo que me pasa.

Tengo pena, pq te vi partir y a pesar de que se esfuercen en repetirme que es lo mejor y que estaras bien... yo = se lo que significará en mi vida...

Es un viaje sin retorno, no es necesario que me lo digas, pq con lo que te conozco me basta para saber que será asi... O quizas viendolo desde otro punto de vista, es tu retorno del viaje que emprendiste hace 30 años atrás...

Marcaste mi vida... me enseñaste a sobrevivir... me ayudaste a crecer... me mostraste tu forma de ver el mundo y afectaste la forma en que yo tb lo veo.

Evitaste mi dolor lo mas que pudiste, y cuando ya no se pudo mas... me enseñaste a ser fuerte... me mostraste que es necesario luchar por lo que uno quiere y lo mas importante de todo, me enseñaste que uno debe luchar por QUIENES quiere...

Me mostraste que no hay que darse por vencido y me demostraste que tu estas ahi para afirmarme antes de caer y recogerme si ya estoy en el suelo...

me enseñaste que no estoy sola pero eso no quita que te extrañe...

Janita

Si te quiero o te olvido...

Me siento extraña en mi propio mundo... como q quiero arrancar de mi misma... desaparecer a ratos o por siempre... la verdad no se... y temo equivocarme...

...pasa el tiempo y esta sensancion esta comenzando a hacerme mal... pq me siento incomprendida.. y como q todo lo q digo, pienso o siento se malinterpreta y no se cuanto tiempo mas soportare esta situación... cuanto tiempo mas podré dar lo mejor de mi... siguiendo las cosas este mismo ritmo...

ira... rabia... una sensación q bloqueo casi automáticamente y que logro trasformar en un santiamen en una pena que ahoga mi corazón y lo inunda... y siento que quiero explotar pero no puedo... y ahora lo unico q espero es que esa semana de descanso me sirva para partir de cero, recargándome de energia y fuerzas para seguir adelante...

y en paralelo apareces tu... y te cruzas en mi vida haciendome ver las cosas distintas y centrando mi concentración en ti... ya sea para evadir mi realidad o para alegrar mis dias... y que hago yo al respecto... NADA, pq me paraliza el saber que existe la minima posibilidad de q t alejes de mi... y eso me aterra pq cada dia q pasa siento q me haces bien... y que te quiero un poquito mas...

e intento recibir señales que me digan q pasa por tu mente... pero nada pasa... ni bueno ni malo... asi q mi corazon intenta resignarse a que solo soy un ente q existe para ti... osea... q mi incidencia en tu vida se limita exclusivamente a respirar... pero se niega a perder la esperanza de que a ti te puede estar pasando lo mismo...

y mas me cuestiono mi reaccion de convertir mi rabia contenida en pena... y siento pena... me duele el corazón de ver como los sucesos pasan tan rapido sin poder hacer nada al respecto...


como q intento aclarar mis ideas... y a ratos lo logro... aunque t veo.... y me nublo...


...añoro un encuentro contigo, pero cuando lo logro, mis ideas se escapan... se me tupen las palabras, me vuelvo torpe y ni eso logra captar tu atención... asi q ahora lo unico que espero es tener una señal por pequeña q sea q me indique que rumbo seguir y q me diga si es que te debo seguir queriendo... o si apuesto todo a ganador...


Y en medio de esta completa incetidumbre... esta canción se cruza en mi camino... asi q dame una señal para poder decidir.... si TE QUIERO o te olvido....

Otra vez el mismo cuento de los viernes
el mismo pretexto para no salir
que te castigaron por salir el jueves
que estas estudiando
que quieres dormir

Otra vez mis ganas no pudieron verte
pero mi esperanza sigue tras de ti
dime que pretendes cuando entre la gente
tus ojos se quedan clavados en mi

Coro:

Y te vas sin hablar y yo voy tras de ti
pero escapas como agua de rio
y no estas y yo estoy sin saber donde ir
si me voy o me quedo contigo
solo dime si te quiero o te olvido

Siento que te tengo pero escapas de mi
como el agua de rio
dame una señal para poder decidir
si te quiero o te olvido

Otra vez te espero cerca de la escuela
y otra vez te vuelves a escapar de mi
solo me pregunto si valdra la pena
seguir este juego que me hace sufrir

Y te vas sin hablar y yo voy tras de ti
pero escapas como agua de rio
y no estas y yo estoy sin saber donde ir
si me voy o me quedo contigo

Siento que te tengo pero escapas de mi
como el agua de rio
dame una señal para poder decidir
si te quiero o te olvido (x 2)

Y te vas sin hablar y yo voy tras de ti
pero escapas como agua de rio
y no estas y yo estoy sin saber donde ir
si me voy o me quedo contigo

Y te vas sin hablar y yo voy tras de ti
pero escapas como agua de rio

Si te quiero o te olvido

Solo dime, dime, dime, dime
Si te quiero o te olvido

Bsos...

Janita

Dias extraños...

...desmotivada a full pero con intenciones de ponerme al dia... de no watear... pq no suelo hacerlo... y pq no me gusta arepentirme de lo q hago y dejo de hacer...pero luego me pregunto qué es lo que realmente quiero yo para mi.... no lo q espera el resto sino lo que mi corazón guia... cosa q siempre he tenido tan claro ahora se vuelve gris... y se nubla mi camino... quitándose mis ganas de seguir adelante...




Recuerdos del pasado... q estan tan presentes el dia de hoy... de esa etapa q prefiero bloquear y no volver a sentir, pero q siempre espero usar como referencia de lo q soy o fui capaz de superar... dias oscuros en que no habian ganas de siquiera abrir los ojos... dias en q los remedios eran los responsables de que me levantase, durmiese, actuase e incluso, casi de q sintiese... pero también dias en que me demostré cuánto soy capaz de tolerar.... de cuantas caidas soy capaz de levantarme y de quienes son esos angeles que protegen, guian e iluminan mi recorrido....





y el miedo comienza a formar parte de mi vida.... miedo a la frustración... miedo a sentir q la corriente me lleva y q no soy capaz de decidir cual es el futuro que quiero... miedo a la insertidumbre que se hace cada vez mas latente... miedo a la soledad y a la posibilidad de errar en una decisión sólo por no ser capaz de reconocer la realidad.... miedo a ilusionarme, pero a la vez, miedo a dejar de sentir... miedo a q mi talon de aquiles me controle.... miedo a q mi cuerpo se siga viendo afectado por las penas y preocupaciones que se albergan en mi corazon... en pocas palabras miedo a vivir....

Janita

El ayer es historia, el mañana es incierto, el HOY es un regalo y por eso se llama Presente...

Emociones a full.. tratando de encontrar un sentido a las ideas que rondan mi cabeza y los sentimientos que alborotan mi corazón...


Y como por arte magia, se cruza en mi camino esta frase... quizas como respuesta a la duda que albergaba este ultimo tiempo... o quizas como un objetivo a cumplir...

"El ayer es historia, el mañana es incierto, el HOY es un regalo y por eso se llama Presente..."

Y simplemente eso es lo que prentedo... disfrutar el presente como un regalo... vivir mi vida... y avanzar...

y bueno... parte de mi alma romántica empedernida, que sale a flote cada vez q tengo señales de que mi vida puede cambiar y que hace que en mi rostro se adhiera una sonrisa... vino a mi recuerdo esta canción...

BENDITA TU LUZ

Bendito el lugar y el motivo de estar ahi
Bendita la coincidencia
Bendito el reloj que nos puso puntual ahi
Bendita sea tu presencia
Bendito dios por encontrarnos en el camino
Y de quitarme esta soledad de mi destino

Bendita la luz
Bendita la luz de tu mirada...desde el alma

Benditos ojos q me esquibaban
simulaban desde que me ignoraban
Y de repente sostienes la mirada

Bendito dios por encontranos en el camino
Y de quitarme esta soledad de mi destino

Bendita la luz
Bendita la luz de tu mirada


Oh gloria divina de esta suerte
Y de encontrarte justo ahi en medio del camino
Gloria al cielo de encontarte ahora llevarte mi soledad
y coincidir en mi destino en el mismo destino

Bendita la luz
Bendita la luz de tu mirada
Bendita mirada oh oh
Bendita mirada desde el alma

Tu miarada oh oh
Bendita bendita bendita mirada
Bendita tu alma y bendita tu luz
Tu mirada oh oh

Pero tu en mis sueños siempre has de estar!!!

En dias como hoy o mejor dicho... en semanas como estas es cuando mas noto la soledad q me rodea... esa soledad acompañada de afectos que no logran darte todo lo q necesitas...

...Semanas en que es mejor no levantarse... no salir a la calle y menos aun relacionarse con el resto... dias en que tu cuerpo reacciona con tus emociones y se siente cada vez mas agotado y triste... Dias en que realmente no sabes diferenciar si quieres estar sola o acompañada... pero no te queda otra que seguir sóla.... pq la "independencia Asusta"... pq lamentablemente en el inconciente se asocia que alguien que tiene claras sus metas es menos afectivo o menos capaz trasmitir cariño...


...y te empiezas a cuestionar el por qué de esta soledad... será que uno la busca??? o quizas es que uno no sabe cómo salir de ella??? será que uno fuerza ilusiones sólo con la miserable intención de sentirte viva o al contrario... quizas es simplemente por miedo... por miedo a arriesgarse para no desilusionarse...


...y derepente... de la nada... ...verte ahi... aparecer en mi vida... con actitudes q me confunden... actitudes que no logro identificar si son propias tuyas o tienen alguna referencia conmmigo... y cómo saber qué es si no sé cómo reaccionar cada vez q me comunico contigo... como dejar mi ñoñoez de lado para que me conozcas pero sin dejar de ser yo misma... logrando que a la vez encantes con mi forma de ser???


o será q simplemente tengo que dejar que las cosas pasen??? ¿Cuál es el límite entre no presionar y dejarse estar??? ¿Cuál es el límite entre jugársela y acosarte??? realmente no lo sé... y me complica cada día mas...

...no me gusta no saber cómo reaccionar, no me gusta sentir q estorbo y menos dudar de mis acciones... pero qué voy a hacer si no depende sólo de mi sino tb de ti... De un personaje que se cruzó por mi vida y q con suerte sabe q existo... y que quizás nunca llegue a leer esto :S

bsos

Janita

]

...

Emociones, sensaciones, ilusiones... q pasa cada vez q se mezclan??? cada vez q se t hace imposible distinguir cuales son???

Para variar, luego de un rato de distracción se viene el bajón del pensamiento... de las criticas a mi vida... lo q me hace recordar una pregunta q muchas veces me he hecho...

A pesar de q mi filosofía de vida es no hacer, ni DEJAR DE HACER cosas de lo q a futuro me arrepienta... eso me hace cuestionarme pq muchas cosas no me llaman la atencion.... será simplemente q la adrenalina no forma parte de mi vida, o quizas es q me reprimo inconcientemente... no lo sé... pero espero descubrirlo

Ilusiones... esas q vienen y van dentro de mi cabeza... esas q me distraen pero a la vez me recuerdan MI realidad, y con ello mi soledad...

Rodeada de gente pero sintiendome sola, se podria decir q soy una malagradecida ya q me quejo aun cuando soy una fiel creyente de q el "flaco buena oda" me bendijo con mi realidad

Pero al mismo tiempo dudo de si lo q hago esta bien... pq aparecen en mi vida personajes q se encargan de refregarmelo de mañera poco clara... personajes q me hacen dudar de la imagen q yo misma tengo de mi....


bsos

Janita

...

Tengo una mezcla de sentimientos encontrados... pena, miedo, frustracion, q hacen q me contradiga a cada instante con las ideas q rondan mi cabeza...

es tan dificil cuando tus afectos t defraudan... pq a pesar de q ocurran cosas q uno no espere ni desee, uno no puede dejar de sentir cariño por quienes t hacen daño...

...sería ideal q uno pudiese controlar automáticamente los afectos, sentimientos y emociones... o como me dijeron por ahi... q cuando ocurren cosas q uno de cierta forma (aunq sea en lo mas profundo d tu corazon, ya sabias q ocurririan...) no t afectaran...

...seria tan facil q el aceptar a alguien hiciese automáticamente q a uno no le afectaran sus actos... pero nos convertiría en seres sin emociones... quizas hasta vacíos... si fuese todo como un click automático... nos olvidaríamos de sentir...

pero los afectos no son automaticos ni racionales... simplemente se sienten... q se le va a hacer... inevitablemente, a pesar de una y otra desilusion

Y caigo nuevamente en lo mismo... caigo en el error de esperar cosas de las personas... seré ilusa??? yo creo q en muchos casos si... pero no puedo ni se si quiero evitarlo... pq me niego a dejar de ver el lado bueno de las personas...

Janita

Karmas...

Dicen q todo el mundo tiene algún karma... yo personalmente tengo varios... y mas de uno se relaciona con mi entorno, en especial con las personas q me rodean...

me han dicho q tengo un iman para gente q quiere q le "solucione la vida"... quizas es cierto a pesar de q no se como hacerlo....

Ciclos

La vida es un ciclo... y en la mia se repiten varios...

Quizas puedo sonar inconformista... pero creo q el menor de los daños es no conformarse con lo q no te convence...

Sensaciones... retorcijones de guata... mariposas... no importa como les digas... solo importa el tener claro q tan importante son para ti... lo q es para mi... son impresindibles... pero lamentablemente, me la producen solo quienes no me hacen bien... como controlar eso??? no lo se... y realmente ni siquiera se si es q de verdad quiero controlarlas... me encantaria llegar a ese punto de equilibrio en q lo q quieres, lo q esperas y lo q tienes sean lo mismo, pero ahora mi vida dista de eso...

Feliz soy a pesar de todo, pero no puedo negar q me encantaría q las cosas fuesen distintas.... pero es lo q hay no mas..

bsos

Janita

Just me

Ideas miles.... emociones a full y un futuro incierto.... pq será q uno tiene la necesidad de sentir una seguridad en el futuro siendo q quizas lo inesperado te llena de vida y te carga de energía????

Just me... eso es lo q soy... eso es q lo q tengo para ofrecer... sin caretas ni disfraces...

...el unico problema es q no siempre el resto se da el tiempo de conocer quien realmente soy... o mejor dixo... ese no es un problema sino un filtro q simplemente "es"... pq eso demuestra q quienes estan a mi lado lo hacen pq han logrado ver un poco mas alla...

Es triste pero inevitable desilusionarse de algunas personas... llamenme ilusa pero me cuesta creer en la maldad... o mejor dixo... me cuesta esperar maldad o malas intenciones de parte de otras personas... será pq no me considero capaz de hacerle daño a otra persona de manera conciente e intencional... o quizás pq cuando alguien no me interesa simplemente desaparece de mi mundo???

no lo sé... pero esta ultima semana me sentí frustrada... me senti tonta por no ponerme el parche antes de la herida y evitar q me hicieran daño... pq será q se me juzga por lo q soy cuando, en algunos casos, deberían criticarme por las cosas q hago??? pq tiende a ser mas importante la personalidad q los hechos???... pq será q el resto esta mas pendiente de gestos q de actos??? realmente no lo sé... y tmpco se si yo caigo en lo mismo a diario con otras personas... pero eso no elimina el sentimiento de pena y frustracción por sentirme juzgada injustamnte...


bsos

Janita

Sueños...

Ultimamente tengo mi mente a full... miles de ideas y emociones brotan a mil... recuerdos del pasado e ilusiones para el futuro... pero aun sigo sin saber q hacer... media novedad!!!

Para variar la melancolía forma parte en mi pero ya no esta sola sino q se mezcla con diversas emociones q hasta a mi me sorprenden...

Quizás los sueños tienen algo de realidad... ¿¿¿será q el inconciente quiere decirte q es lo q realmente quieres o talvez serán como premoniciones adelantandose a lo q sucederá???

no lo se... y realmente nose q pensar...

¿Por q será q uno no queda conforme con algo q no te complique la vida..? porque uno queda disconforme con lo que simplemente fluje??? no lo se...


para variar sigo llena de dudas... se acabará este estado en algun momento o seguiré asi eternamente???

bueno solo me queda esperar a ver q es lo q pasa para descubrir si es solo una conincidencia o si mis sueños tienen algo de realidad...


bsos

Janita

Solucionando conflictos...

Este es un mensaje pa mi amiga... espero q aun me considere su amiga.. elsa




tengo claro q mi talon de aquiles siempre han sido los afectos... ya sean eternos, muy duraderos o recientes...

estos dias he visto como me cambia el rostro... como se me marca la arruga de la frente q solo sale cuando tengo muxa pero muxa rabia... pero q fue lo q me produjo la rabia??? es muy simple... fueron 2 cosas.... por un lado el ver como inconcientemente le hicieron daño a alguien q yo quiero muxo (la lore) y por otro lado el ver q otra persona a quien tb quiero muxo no se da cuenta de los efectos de sus actos sobre el resto (la lsa)...

quizas lo que he hecho hasta el momento es terapia de choque... pero tengo claro q no debo decir las cosas q pienso cuando estoy enojada... o mejor dicho... no las digo del modo correcto... asi q prefiero callar antes de hacer daño gratuitamente a quienes quiero...

lsa... yo t quiero muxo pero necesito q te pegui el alcachofazo y q me escuches cuando te hablo... tengo claro q no lo hiciste a proposito... pero me molesto q no me escucharas o q olvidaras q yo (tu amiga) te lo pedi como un favor.... eso me dolio muxo...

...y mas me molesto el ver q cuando t dije q habia quedado la caga no hicieras nada para remediarlo... sino q en vez de editar o sacar la foto... me dijeras..."si quieres que cambie la foto de mi log ya sabes!!! solo debes llenarlo..." eso pa mi fue aji en el poto.... y aunque se q no es una frase muy educada... eso fue pa mi... pq no me gusta elegir entre la gente q quiero... pero siempre voy a proteger a la q considere inocente... en este caso la lo... pq t aclaro q si hubiese sido al reves... hubiese reaccionado = o peor con la lore....

por otro lado... entiendo q pa ti tmpco es facil... q no stay acostumbrada a q t hagan ver la realidad de manera tan dura... y aunque mi intencion no fue hacerte daño... si fue q te dieras cuenta de q derrepente un detalle puede dejar la embarrá....

disculpa si no he estado contigo estos ultimos dias... pero prefiero callar a decirte pesadeces... y tu cachay q no me nace ser cinica....y si ahora me manifiesto es pq hiciste algo q se q te cuesta muxo... pero q pa mi era necesario... reconociste q la cagaste... yo solo esperaba eso... q te hicieras cargo... sorry pero alguien te tiene q hacer ver la realidad y si tengo q ser yo... lo haré... pq ya t dije una vez q mi misión en tu vida era hacerte crecer...



te quiero muxo

Janita

pd: el dato atemporal del msje... me gusta esa pic...

Feliz cumple to me...

Estoy feliz... y debo reconocer q es un estado en el q me gusta estar...

...me dio gusto ver como todos estaban con la predisposición de pasarlo bien... de celebrar...



...en la noxe mas de un momento inolvidable... como por ejemplo los backstreet boys... protagonizado por luciano ponce, seba vidal y naxo lira...


i will survive... de jp, naxo y la participacion especial de jaimito...



jajaja... me rei muxo esa noxe... lo pase chancho... luego seguire poniendo mas fotits...








grax amig@s por estar conmigo esa noxe tan especial... los quiero miles...