Cambio de Folio xD

Hace miles que no escribía acá... eso es un hecho...

Motivos varios... tiempo, ganas, motivación, vida... creo que el más importante es el último... vida

Y es que  cuando empiezo a hacer un balance de mi vida es cuando me dan ganas de escribir.

Estoy a unas semanas del cambio de folio y, a diferencia de muchas personas, no tengo problemas con reconocer mi edad.

Cumpliré 30 años vagando es este mundo. 30 años de alegrías y penas, emociones y decisiones, victorias y tropiezos, proyectos y dudas... en fin de todo un poco.

En gral al hacer el balance siempre opto por ver el "vaso medio lleno" o simplemente me centro en validar cuánto puedo hacer para cambiar las cosas que no me agradan.

Me siento cada día un "alma vieja", como si hubiese vivido muchos años mas pero a la vez siendo que me falta tanto por recorrer...

Contradicciones varias, pero cuando se trata de un balance no queda otra que recordar lo bueno y lo malo, hacerse cargo de las decisiones y seguir adelante con la esperanza de mejorar.

Lo malo: preocupaciones, miedos, pérdidas, desilusiones

Lo bueno: mi familia, proyectos, amigos, cambios, reencuentros

En estos últimos años mi vida se ha "acomodado", he ido cumpliendo objetivos, formando un futuro, proyectándome...

Soy parte de una familia bkn... son mi equipo, mi energía, los causantes de mis rabias y quienes soportan mis mañoseos...

Vengo de una familia donde estamos todos locos, pero nunca nos aburrimos

Y ahora siento que formo parte de otra familia más... igual de loca que la mía... XD

En resumen.. me sigo considerando una persona feliz y realizada.... 

...y ahora me proyecto a empezar nuevos desafíos...

Janita

A exactamente una semana del "gran día", creo ser capaz de hacer un recuento del proceso.

Si me preguntan por la decision tomada, es irónico pero ha sido lo que menos me ha complicado. Decidir comprartir tu vida es algo importante y grande, pero es una decisión que se toma día a día, no necesariamente se define por un dia en particular.

Si me preguntan por la histeria colectiva típica del evento, tengo q reconocer que que si lo tuiviese que resumir en una palabra sería "sorpresa", pero lamentablemente no siempre las sorpresas son positivas. Sorpresa porque quienes pensé que me complicarían la existencia han actuado tranquilamente y sorpresa porque de quienes esperaba apoyo terminé recibiendo puras complicaciones.


En resumen, estoy desilusionada y triste... pero todo pasa




Janita

Thinking...

Tengo una mezcla de sentimientos encontrados... no se si estoy haciendo lo correcto o lo mas sano para mi... pero prefiero arrepentirme de lo que hice que de lo que dejé de hacer

Suelo destacarme por ser una persona con las cosas claras en su vida, con proyecciones y metas pero en estos momentos no tengo claro que sentir... 

Me siento orgullosa de mi misma, de poder cumplir con mis aspiraciones pasadas pero llegue a un punto en que no se que viene ni hacia donde quiero apuntar mi vida...

Siento que me hago bolita cada vez que busco una proyección a corto o largo plazo... y eso me confunde.

Hay dias en los que me gustaria desaparecer.... dejar en stand by mi vida para retomarla días después... Ni siquiera pido q se resuelvan las cosas que andan en mi mente... solo "necesito" o mejor dicho "quiero" un respiro....

Dejar de pensar... dejar de sentir... simplemente detener mi vida por unos instantes para recargarme de energias antes de continuar...

Ahhh.... se que soy una insegura... sobre todo cuando lo que esta en juego es mi corazón....

J.

Thinking...

Regalona, fundida y a veces "un tanto" mañosa.... Creo que esas palabras me describen a cabalidad.... pero qué voy a hacer si de una u otra forma siempre termino siendo regaloneada en los diferentes entornos en que me desenvuelvo... ya sea por ser la "mas chica", la "unica mujer", la con "mas perso" o simplemente pq me hago querer.... (o al menos eso creo ^^)

Tengo claro que por eso me gano uno que otro reto, mala cara, mala onda o simplemente me siento "incomprendida".... pero no lo puedo evitar.... me encanta que me quieran y no me complica declararlo abiertamente!!!!

Siempre parto de la premisa de no hacer cosas que no me gustaria que me hiciesen... y por eso peco de "weona" tupido y parejo... pero esa es mi filosofia de vida... (al menos quedo con mi conciencia tranquila...)

... tolerancia a la frustración... creo que tengo... a pesar de que declaro abiertamente que me carga sentirme frustrada (pq me considero muy auto exigente)... el tema es que por lo gral mis frustraciones nacen de cosas que no puedo controlar... como "otras personas", sus acciones y lamentablemente tb por sus omisiones




Ahhh en dias como hoy me siento cansada.... cansada de que siempre se espere lo "correcto" de mi.... como si no tuviera suficiente con el cerro de autocríticas que me hago a diario... o quizas ahi esta el tema y deberia relajarme un poco mas conmigo misma???... ahhhh whatever!!!

Que voy a hacer si a veces me canso se mantener esa imagen de "mujer fuerte", o mejor dicho, mas que mantener una imagen... me canso de que quienes me ponen ese cartel sin conocerme de verdad... como si una persona fuerte no tuviese sentimientos... pfff patrañas!!!


Llamadas de atención..."Cortes de venas"... "Amenazas recurrentes"... creo q son una "wea"... si al final de cuentas... si alguien quiere matarse, lo hace y punto... no haria todo ese show para llamar la atencion...

Insisto en que creo que la vida se vive en presente... (aunque a veces caiga en la maldita mania de mirar demasiado al pasado... pq soy una obsesiva compulsiva cuando quiero...)


Afectos... te alegran la vida... y te la complican tb... pero sin ellos la vida para mi no es vida...

J.

Mi lugar feliz :D

Justicia divina

Llámese justicia divina, alineación planetaria o como a cada uno le acomode... pero como me dijeron hoy... quien genera mala onda solo recibe mala onda...

Corolario: Si quieres recibir y sentir buena onda... solo es necesario generar buena onda con los demas... La vida siempre busca su equilibrio :P

Janita

La verdad es que tengo sentimientos encontrados... y no me gusta esta sensación...

Malditas hormonas que me hacen tergiversar las cosas y variar de un estado animico a otro... cual de todos mas extremo!!!...

Definitivamente estoy mal enfocada... y no se si hoy tenga ganas de encontrar mi norte :(

Nadie se va a marchar

Noel Schajris

Para que la vida no te pese tanto
hare una maleta con tus desencantos
y la mandare de viaje muy lejos
para que las penas no nublen en cielo
para que la risa te brille de nuevo
pintare las tardes de un azul intenso
y atare un rayo de sol en tu pelo
para que no temas al frio en invierno

Para que explicarte
que te quiero tanto
y que no puedo verte llorar
dejame mostrarte
que la vida es buena

nunca es tarde para soñar

sabes que hoy me quedo
y mañana lo hago de nuevo
yo no me voy a marchar...

Para que las dudas abran su camino
y tu corazon siga su destino
te dare una noche en el centro del mundo
para que disfrutes de cada segundo
para que del alma juntes los pedazos
construire tu casa dentro de mi abrazo
y nos quedaremos por noches y dias

sin que nos importe que traiga la vida

...para que explicarte
que te quiero tanto
y que no puedo verte llorar
dejame mostrarte
que la vida es buena

nunca es tarde para soñar

sabes que hoy me quedo
y mañana lo hago de nuevo
yo no me voy a marchar...

y la tormenta acabara
la luna subira...

y tu estaras conmigo...

conmigoo...

dejame mostrarte
que la vida es buena
y nunca es tarde para soñar

sabes que hoy me quedo
y mañana lo hago de nuevo

yo no me voy a marchar
nadie se va a marchar

My sister's keeper

Quienes me conocen saben la fascinación que tengo por el cine... Me encanta ver peliculas sobre todo si son mamonas, comedias o de acción...

La semana pasada fui a ver una peli q me gustó muchisimo... al punto que se ganó un espacio en mi blog :P ... Me hizo recordar viejos tiempo y llorar como magdalena... (hace tiempo que no terminaba una pelicula y yo seguía con la misma angustia que cuando la estaban dando...) Definitivamente me llegó al corazón... me tocó la vena con la trama y me mató con la interpretación...

La peli se llama "My sister's keeper", pero a Chile llegó con el nombre "La decisión más difícil". Es una adaptacion de la novela "My Sister's Keeper" de Jodi Picoult, y cuenta la historia de una niña de 13 años que presenta un recurso para emanciparse de sus padres ya que fue concebida para intentar salvar a su hermana con leucemia, por lo que desde que nació no ha parado de estar sometida a pruebas para conseguir sanar a su hermana mayor.

En definitiva... la recomiendo 100%.. eso si que con una caja gigante de pañuelos desechables al lado xD

Janita

"éste" y "ésta"

Se que es dificil de explicar el cambio que he tenido en mi forma de pensar... pero que le vamos a hacer... uno madura, o mejor dicho: evoluciona...

Tengo la sensación de que a la mayoria de las personas les da seguridad el ponerle un gran titulo a sus relaciones independiente del tipo que sean, y de hecho creo que yo era una de ellas... inclusive, mi madre me confirmó hoy, que hay personas que no solo necesitan ponerle nombre a sus relaciones sino tb a las de sus cercanos... (como que les cuesta aceptar que a otros no les complique o no les den el mismo valor que ellos)

Esta vez mi vida toma un rumbo diferente... será que la confianza que tengo en ti me genera la seguridad necesaria para que no aparezca esa inminente necesitad de nombrar todo??? mmm puede ser.... O quizas es q me concientizé tanto en no presionar las cosas para que se sigan dando de forma natural???

O simplemente será que soy feliz, y que eso me importa mucho mas.... xD

La verdad es que desconozco el motivo (o si es uno de ellos o todos mezclados)... pero sin ponerle nombre has sido mas pareja mio que los fantasmas de mi pasado... y definitivamente prefiero una relacion sin nombre contigo q una bautizada como las que he tenido...

Nadie sabe que traerá el futuro... y nadie me asegura que esto resulte, o que no vayamos a sufrir... pero nada se puede hacer... para mi el riesgo vale la pena...

Uno no debe dejar de vivir por temor a que las cosas no salgan como uno espera... o al menos, YO me niego a que el miedo me paralice... en lugar de eso... disfruto lo feliz que soy en estos momentos y disfruto a concho el que tú seas parte de mi felicidad...


Besos

Janita

Gracias mamá...

Esta canción habla por si sola...
...una historia que se repite diariamente... pero con distintos finales...

Adiós Mamá

Hola mamá hoy he escuchado tu voz
por primera vez y he golpiado tu vientre
con mis pies, nunca te he visto la cara
pero yo se que es como tu voz limpia y
clara torrente de luz y esperanza

Gracias mama a ti y al cielo que me dejais vivir
aqui en tu seno y luego nacer y
quererte fuera como te quiero dentro

Sabes mama hoy te oi otra vez discutias
con alguien de ronca voz y despues
llorabas por mi diciendo que yo seria un
estorbo para los dos...

Que tal mamá aqui estoy yo otra vez
te he escuchado de nuevo discutiendo
con el pero sin llorar y empiezo a pensar
y que estas de acuerdo y no nacere

Quizas mamá tengas tu razon tu sabes de
estas cosas has vivido y yo no
no voy a estorbar te juro mama los querre
por igual a los dos...

Creo mamá creo en dios y en ti
He notado un pinchazo me dolio
y se que al fin ya no estorbare
ya no te vere bañado en sangre se
que me ire...

Adios mama rezare por a ti desde aqui te perdono
aunque nunca te vi
me marcho mamá la sangre mi inunda
ya no podre hablarte mas...
ADIOS MAMÁ...

Janita

Whatever....

In this moment...

i don´t wanna be here...

I just wanna run and disappear...

Cansada de pensar!!!

Tengo que reconocer que estas semanas han sido una rueda de la fortuna en lo emocional... he cambiado de estados anímicos de un momento a otro...


Me he cuestionado miles de cosas.... y a varias personas... he tratado de ponerme en los zapatos del otro, pero muchas veces no me resulta... en resumen: me he complicado la vida tratando de hacer lo "correcto" o lo que yo esperaría que hicieran por mi en diversas situaciones... pero no se de que tanto ha servido...


Será muy dificil de entender el simple hecho de que yo actúo en base a un equilibro entre mi razon y mi corazon???? pq de verdad no creo q sea tan complicado...

Me he coartado para prevenir cosas que sé que pueden pasar... anteponiendome a los hechos y haciendome responsable de cosas que no lo soy...


Estuve a punto de repetir un error del pasado... pero logré darme cuenta y evitarlo... (pero no puedo negar que ganas de volver a repetirlo no me faltaron)

asi que tomé una decisión... por unos dias no quiero pensar.... Asi de simple.... solo quiero vivir y sentir... asi que por unos dias deberan ser otras personas las que pongan atajo a acciones o reacciones de las que uno se pueda arrepentir o simplemente cada uno debera hacerse cargo de sus acciones y emociones... pq yo oficialmente me tiro a huelga....

Janita

Me niego a estar sol@.......

No tengo claro si sólo me pasará a mi o tb al resto de la gente... pero innegablemente cuando me enfermo dejo de ser yo... o simplemente desvio mi foco de atención de un lado a otro... no lo sé.



O quizas esta es mi verdadera naturaleza???? ahhhh me carga tener embarradas en mi mente.... y mas me carga perder mi equilibrio y complicarme la existencia por cosas que normalmente tengo muy claras...



Me carga andar asi por varias razones.... porque ando mas sensible (o mejor dicho hipersensible y llorona)... pq empiezo a cuestionar a mis afectos... y en gral pq logro ver un lado mio q no me gusta mucho... uno q solo surge en momentos de soledad extrema y dolor... y por qué no decirlo... uno bastante pesimista.



Un lado que depende de sus afectos al punto de perder el equilibrio... un punto en que la razón pasa a segundo plano y sale a flote ese lado ultra sensible, victimizado, pesimista y poco racional q no suelo tener a flor de piel...



Definitivamente en este estado no debo tomar decisiones, pero eso no quita que le de mil y un vueltas a todo...



Ando triste... me da pena, pero no se q es lo q me da mas pena... si sentir que mis afectos no me quieren como yo creia... o darme cuenta de que yo soy quien permito y acepto esta situación...



Lei ayer una tontera q tenia algo q parece q se ajusta a mi forma de ver al mundo... idealizo a la gente y espero de ellos lo mismo que yo haria (y en las mismas cantidades) y la misma percepción que yo tendría... y se que eso es un error pq va contra el principio de aceptar a quienes quiero como son... pero caigo muchos metros bajo tierra al darme cuenta que las cosas no son tan así... al darme cuenta de que no soy tan transparente como yo pensaba para algunas personas (o no me ponen la atención suficiente)... al darme cuenta de que si no alego afecto, cariño y protección... no la obtendré de quienes yo creía que sí...



¿Qué será peor... sentirme sola o darme cuenta de que mis relaciones siempre terminan siendo asi???




Y si tu tuvieras la razón y "no fueras tan buen amigo como yo creo"... y si simplemente me quedé con la idea de persona que conocí y se me olvidó (o no quise) actualizar tu forma de ser según pasa el tiempo (pq esta claro que hace tiempo que no somos los mismos).... y si nuestra relación ya no es la misma... mejor dicho... es un hecho que ya no es la misma... pero tb habrá cambiado en intensidad??? o solo cambio la forma e instancias de estar para el otro???



Y si me paso demasiados rollos como me dijeron ayer... y no debo asumir q el resto (que me conoce o creo q me conocen) se de cuenta de que estuve llorando con solo verme la cara triste (y me apapachen cuando lo necesito).... o si simplemente es mas facil el no darse cuenta de nada...






Todo es tan enredado en este momento... y se que no estoy siendo ni objetiva ni justa... y obviamente el hecho de q sea mi blog me da la posibilidad de tirar toda la mierda que se me ocurra sin que otros tengan posibilidad de defenderse... pero no siento que sea un ataque el decir lo que se siente...

Janita

pd:. el titulo... obvio q es de una canción mamona... en este caso de Luismi de hace mil años.... que estoy escuhando en este momento...