Despues de la tormenta, siempre llega la calma...

La verdad es que la bencina para mi escritura siempre ha sido una nostalgia, pena o alguna preocupación....

y por qué será que la tranquilidad te hace parar lo pelos... alerta tus sentidos y hace que aumente tu nivel de atención y de duda al mismo tiempo... al punto que pierdo la inspiración????

en estos momentos estoy asi... sin saber si lo que vendrá será mejor o peor de lo ya vivido... pero a la vez sin perder la esperanza de que nada puede ser tan malo...

espectativas, viajes, cambios, nuevos proyectos... todos a la espera de que se concreten en menos de un año...

que nervios...





J.

Que ganas de mandar todo a la mierda!!!

Definitivamente ha sido una semana de mierda para mi... sobre todo en lo emocional...

noticias que deberian causarme alegría en realidad me causan pena, por egoismo y temor... pero ya pasará...

En momentos como estos dudo de mi forma de ser, de mi caracter y descubro q no todos los que decian conocerme me conocen en la realidad... o quizas de la imagen que tienen de mi se deformó con el paso del tiempo... la verdad es que no lo sé... =(

y termino siendo la culpable por tomar una opción... por no guiarme por lo que opina el resto.... termino amargandome la vida y enfermándome por intentar ser un aporte en los problemas del resto y por evitar que estos lleguen a ser mios...

realmente quisiera escapar... huir por un tiempo o simplemente desaparecer... pero mi filosofia de vida me lo prohibe pq eso implicaría no afrontar las situaciones que me afectan...


tengo pena, estoy trsite y cansada... creo q ya no doy mas... necesito una tregua...

Comenzando una nueva etapa....

Con el paso del tiempo mis "teorias del amor" han evolucionado o mutado según voy creciendo o simplemente, según las voy necesitando....


en un inicio... en mi adolescencia... se centraban en la utopía del "principe ideal" de ese "cuento de hadas" q inevitablemente todas las niñas queremos tener y que muchas veces llegamos a tener.... ese pincipe que aunque no exista uno lo crea en la mente... ese cuento que tarde o temprano necesitas porque te ayuda a entender a otros, a forjar ilusiones, a transportarte... y en el mejor de los casos... a crecer


... ese cuento que, en mi caso, no pasó de ser eso... un cuento, una historia... una idea que nace en tu mente y se centra en tu corazón .... y que obviamente que marca tu historia... (pero no la detiene)...


despues de un tiempo empiezas a valorar otros detalles... gestos adhoc con tu personalidad... o quizas empiezas a buscar tu reflejo... buscar a alguien mas real que utópico y empiezas a poner en la balanza el "cuento de hadas" versus la "realidad".... pero es dificil escoger entre lo que siempre quisiste o esperaste del otro y lo que ves en realidad.... y empiezas a decidir entre qué es lo mas importante para ti???... si el estar siempre en la nube o simplemente estar con alguien que no te dejará caer....


y mientras tanto vienen las dudas y los tropiezos... esas evaluaciones que uno hace buscando decidir en tu mente si estas con alguien pq te hace feliz o si es por evitar la soledad.... y empiezas a reaccionar como otros lo harian ,hasta que te das cuenta de cuales son tus verdaderas reacciones.... cuando deja de importar lo que piense el resto mientras que tu seas feliz y cuando estas segura de que tus afectos disfrutaran de tu felicidad


y pasa el tiempo... los años... amores y desencuentros.... penas y alegrias... experiencias inolvidables... ilusiones y desilusiones.... pero como dicen por ahi es mejor mirar el vaso "medio lleno"... o al menos eso prefiero yo, pq tu historia te hace crecer.... las personas que pasaron por ellas marcaron tu proceso y tarde o temprano o siguen a tu lado o quedan atras...


Y qué me hizo escribir esto???... la verdad es que son varias cosas.... una de ellas es reafirmar que estoy feliz... que estoy descubriendo una nueva forma de ser feliz... que el pasado es historia y los fantasmas ahora no son mas que recuerdos...


quien iba a pensar que en ti encontraría alguien que me hiciera feliz... alguien que siendo real me alegra la vida y me enseña que no todo es color de rosas pero que eso no implica necesariamente tristezas....alguien que comparte su mundo conmigo y con quien me gusta compartir el mio...




grax por un gran fds... por demostrarme el lugar que tengo en tu vida, por compartir tu vida y afectos conmigo... y por muchos detalles mas...

TKM

Janita

pd: grax por abrazarme cuando tengo insomnio (aunque estes muerto de tuto), por adaptarte a mis tiempos, por aceptarme y no reprocharme las chorrocientas actividades que suelo tener.... grax por entender y apapacharme cada vez q puedes...

PJ

Aunque muchos no me entiendan o no logren ver el mundo de la manera en que yo lo veo, no puedo evitar estar triste....


triste por varias cosas... por la "broma" que se les fue de las manos pero por sobre todo por la actitud que se dió entre nosotros... actitud en que en vez de entender lo que pasaba por la mente y el corazon al otro no aleonamos defendiendonos de nosotros mismos... sobre todo pq...


¿De qué o quién nos defendiamos?... como pudimos caer en eso, aun no me lo explico pero tengo la esperanza de que salgamos adelante como antes lo hemos hecho....


xq de verdad que los quiero mucho....



J.

Casualidad, destino o simplemente te cruzaste en mi camino????

Comienza una historia o es una felicidad pasajera???... la verdad es que en estos momentos no lo sé y me da = .... y no pretendo hacer ni decir q no me importa pq me engañaria a mi misma xq si me importa.... es solo que por un momento quiero dejar de preocuparme de todo y que alguien lo haga por mi.... (aunque sea de manera momentanea)

no se si fue el destino... o tus insistencias que me hacian tenerte presente.... o simplemente que me alegrabas el dia haciendome reir... o quizas es simplemente me gusta como eres... (a pesar de que seas mi antiprototipo.....jajaja)

Me trasmites seguridad y me apañas en mis tonteras... eres un "pequeño"... me sigues en mis locuras y a la vez te preocupas por mi...

Me aceptas a mi y a mis mañas... y logras que sea yo misma contigo...

Compartes tu mundo conmigo, a pesar de que yo sea recelosa del mio... sin reproches, simplemente lo aceptas...

Me abrazas y me olvido del resto por unos segundos... y respetas mis tiempos sin siquiera cuestionarme...Te adaptas a mi... me apañas, me cuidas, crees en mi y me integras a tu mundo...

Como que ya te kero.... y de verdad soy feliz, pero teno miedo de que al publicarlo todo se derrumbe... asi q tiempo al tiempo...


se vienen dos semanas en que te extrañaré.... (y espero que tu tb lo hagas)...

besos

Janita

tú y yo...

Aunque suene demasiado victima... me siento incomprendida.....



ya no tengo ganas de estar en mi ksa... y cuando estoy ahi no quiero reaccionar... quiero estar sola y respirar...



todo lo que hago o dejo de hacer te molesta o es un error... yo no juzgola forma en que vives tu vida.... pero tu no paras de hacerlo con la mia.... y por mas que quiero integrarte es una realidad que somos diferente y que por mas que yo quisiera compartir contigo tantas cosas como antes ya no es lo mismo.



a medida que va pasando el tiempo te siento mas lejana, siento que cada vez creas una burbuja de cristal mas inpenetrable y solo lo dejas entrar a él..


siento que me alejas de tu vida y me da pena... pq siento que mi mecanismo de defensa será darte en el gusto...




no es lo que quisiera, pero se me acaban las fuerzas para luchar contra la corriente... sólo espero que no te des cuenta tarde de lo que estas haciendo.



J.

---★---

Ultimamente, mil sensaciones rondan en mi mente, alma y corazón...


necesidades??? no lo se... soledad??? puede ser... cansancio??? mas aun... recuerdos??? uff


ideas q vienen y van, q nublan mis sueños o mejor dixo los impiden... y de pronto me acuerdo de ti...


pero la vida sigue... y aparecen ciertos personajes en mi vida q la dan vuelta y reviven sensaciones ocultas en mi...

[Odio el Silencio - Bacilos]


Oigo tu voz
en el silencio
cuando estoy solo
te siento llegar
Vienes aun
entre las sombras
Odio el silencio
Odio el miedo a pensar

Si pudieras escuchar
lo que dice tu voz
si pudieras conocer
a Quien dejaste en mi corazon
marcas de rencor

En el silencio
escucho tu voz
cuando estoy solo
te siento regresar
En el silencio
escucho tu voz
Cuando estoy solo
cuando todos se van

Donde estaras
donde te encuentro
tal vez mirarte me ayude a escapar
Una mujer simple y serena
siempre es mas facil que ver hacia atras

Si pudieras escuchar
lo que dice tu voz
si pudieras conocer
a Quien dejaste en mi corazon
marcas de rencor

En el silencio
escucho tu voz
cuando estoy solo
te siento regresar
En el silencio
escucho tu voz

Por eso es que Odio el silencio
por eso es que Odio estar solo
Y cuando salgo del barco
cuando miro hacia el mar..
y las horas, las horas, las horas, Las horas
y las olas, las olas, las olas....

Te extraño!!!

Siento que la unica manera que tengo de votar esta pena que tengo acumulada es relatarla, a pesar que de no creo q existan palabras que describan a cabalidad que es lo que me pasa.

Tengo pena, pq te vi partir y a pesar de que se esfuercen en repetirme que es lo mejor y que estaras bien... yo = se lo que significará en mi vida...

Es un viaje sin retorno, no es necesario que me lo digas, pq con lo que te conozco me basta para saber que será asi... O quizas viendolo desde otro punto de vista, es tu retorno del viaje que emprendiste hace 30 años atrás...

Marcaste mi vida... me enseñaste a sobrevivir... me ayudaste a crecer... me mostraste tu forma de ver el mundo y afectaste la forma en que yo tb lo veo.

Evitaste mi dolor lo mas que pudiste, y cuando ya no se pudo mas... me enseñaste a ser fuerte... me mostraste que es necesario luchar por lo que uno quiere y lo mas importante de todo, me enseñaste que uno debe luchar por QUIENES quiere...

Me mostraste que no hay que darse por vencido y me demostraste que tu estas ahi para afirmarme antes de caer y recogerme si ya estoy en el suelo...

me enseñaste que no estoy sola pero eso no quita que te extrañe...

Janita

Si te quiero o te olvido...

Me siento extraña en mi propio mundo... como q quiero arrancar de mi misma... desaparecer a ratos o por siempre... la verdad no se... y temo equivocarme...

...pasa el tiempo y esta sensancion esta comenzando a hacerme mal... pq me siento incomprendida.. y como q todo lo q digo, pienso o siento se malinterpreta y no se cuanto tiempo mas soportare esta situación... cuanto tiempo mas podré dar lo mejor de mi... siguiendo las cosas este mismo ritmo...

ira... rabia... una sensación q bloqueo casi automáticamente y que logro trasformar en un santiamen en una pena que ahoga mi corazón y lo inunda... y siento que quiero explotar pero no puedo... y ahora lo unico q espero es que esa semana de descanso me sirva para partir de cero, recargándome de energia y fuerzas para seguir adelante...

y en paralelo apareces tu... y te cruzas en mi vida haciendome ver las cosas distintas y centrando mi concentración en ti... ya sea para evadir mi realidad o para alegrar mis dias... y que hago yo al respecto... NADA, pq me paraliza el saber que existe la minima posibilidad de q t alejes de mi... y eso me aterra pq cada dia q pasa siento q me haces bien... y que te quiero un poquito mas...

e intento recibir señales que me digan q pasa por tu mente... pero nada pasa... ni bueno ni malo... asi q mi corazon intenta resignarse a que solo soy un ente q existe para ti... osea... q mi incidencia en tu vida se limita exclusivamente a respirar... pero se niega a perder la esperanza de que a ti te puede estar pasando lo mismo...

y mas me cuestiono mi reaccion de convertir mi rabia contenida en pena... y siento pena... me duele el corazón de ver como los sucesos pasan tan rapido sin poder hacer nada al respecto...


como q intento aclarar mis ideas... y a ratos lo logro... aunque t veo.... y me nublo...


...añoro un encuentro contigo, pero cuando lo logro, mis ideas se escapan... se me tupen las palabras, me vuelvo torpe y ni eso logra captar tu atención... asi q ahora lo unico que espero es tener una señal por pequeña q sea q me indique que rumbo seguir y q me diga si es que te debo seguir queriendo... o si apuesto todo a ganador...


Y en medio de esta completa incetidumbre... esta canción se cruza en mi camino... asi q dame una señal para poder decidir.... si TE QUIERO o te olvido....

Otra vez el mismo cuento de los viernes
el mismo pretexto para no salir
que te castigaron por salir el jueves
que estas estudiando
que quieres dormir

Otra vez mis ganas no pudieron verte
pero mi esperanza sigue tras de ti
dime que pretendes cuando entre la gente
tus ojos se quedan clavados en mi

Coro:

Y te vas sin hablar y yo voy tras de ti
pero escapas como agua de rio
y no estas y yo estoy sin saber donde ir
si me voy o me quedo contigo
solo dime si te quiero o te olvido

Siento que te tengo pero escapas de mi
como el agua de rio
dame una señal para poder decidir
si te quiero o te olvido

Otra vez te espero cerca de la escuela
y otra vez te vuelves a escapar de mi
solo me pregunto si valdra la pena
seguir este juego que me hace sufrir

Y te vas sin hablar y yo voy tras de ti
pero escapas como agua de rio
y no estas y yo estoy sin saber donde ir
si me voy o me quedo contigo

Siento que te tengo pero escapas de mi
como el agua de rio
dame una señal para poder decidir
si te quiero o te olvido (x 2)

Y te vas sin hablar y yo voy tras de ti
pero escapas como agua de rio
y no estas y yo estoy sin saber donde ir
si me voy o me quedo contigo

Y te vas sin hablar y yo voy tras de ti
pero escapas como agua de rio

Si te quiero o te olvido

Solo dime, dime, dime, dime
Si te quiero o te olvido

Bsos...

Janita

Dias extraños...

...desmotivada a full pero con intenciones de ponerme al dia... de no watear... pq no suelo hacerlo... y pq no me gusta arepentirme de lo q hago y dejo de hacer...pero luego me pregunto qué es lo que realmente quiero yo para mi.... no lo q espera el resto sino lo que mi corazón guia... cosa q siempre he tenido tan claro ahora se vuelve gris... y se nubla mi camino... quitándose mis ganas de seguir adelante...




Recuerdos del pasado... q estan tan presentes el dia de hoy... de esa etapa q prefiero bloquear y no volver a sentir, pero q siempre espero usar como referencia de lo q soy o fui capaz de superar... dias oscuros en que no habian ganas de siquiera abrir los ojos... dias en q los remedios eran los responsables de que me levantase, durmiese, actuase e incluso, casi de q sintiese... pero también dias en que me demostré cuánto soy capaz de tolerar.... de cuantas caidas soy capaz de levantarme y de quienes son esos angeles que protegen, guian e iluminan mi recorrido....





y el miedo comienza a formar parte de mi vida.... miedo a la frustración... miedo a sentir q la corriente me lleva y q no soy capaz de decidir cual es el futuro que quiero... miedo a la insertidumbre que se hace cada vez mas latente... miedo a la soledad y a la posibilidad de errar en una decisión sólo por no ser capaz de reconocer la realidad.... miedo a ilusionarme, pero a la vez, miedo a dejar de sentir... miedo a q mi talon de aquiles me controle.... miedo a q mi cuerpo se siga viendo afectado por las penas y preocupaciones que se albergan en mi corazon... en pocas palabras miedo a vivir....

Janita

El ayer es historia, el mañana es incierto, el HOY es un regalo y por eso se llama Presente...

Emociones a full.. tratando de encontrar un sentido a las ideas que rondan mi cabeza y los sentimientos que alborotan mi corazón...


Y como por arte magia, se cruza en mi camino esta frase... quizas como respuesta a la duda que albergaba este ultimo tiempo... o quizas como un objetivo a cumplir...

"El ayer es historia, el mañana es incierto, el HOY es un regalo y por eso se llama Presente..."

Y simplemente eso es lo que prentedo... disfrutar el presente como un regalo... vivir mi vida... y avanzar...

y bueno... parte de mi alma romántica empedernida, que sale a flote cada vez q tengo señales de que mi vida puede cambiar y que hace que en mi rostro se adhiera una sonrisa... vino a mi recuerdo esta canción...

BENDITA TU LUZ

Bendito el lugar y el motivo de estar ahi
Bendita la coincidencia
Bendito el reloj que nos puso puntual ahi
Bendita sea tu presencia
Bendito dios por encontrarnos en el camino
Y de quitarme esta soledad de mi destino

Bendita la luz
Bendita la luz de tu mirada...desde el alma

Benditos ojos q me esquibaban
simulaban desde que me ignoraban
Y de repente sostienes la mirada

Bendito dios por encontranos en el camino
Y de quitarme esta soledad de mi destino

Bendita la luz
Bendita la luz de tu mirada


Oh gloria divina de esta suerte
Y de encontrarte justo ahi en medio del camino
Gloria al cielo de encontarte ahora llevarte mi soledad
y coincidir en mi destino en el mismo destino

Bendita la luz
Bendita la luz de tu mirada
Bendita mirada oh oh
Bendita mirada desde el alma

Tu miarada oh oh
Bendita bendita bendita mirada
Bendita tu alma y bendita tu luz
Tu mirada oh oh

Pero tu en mis sueños siempre has de estar!!!

En dias como hoy o mejor dicho... en semanas como estas es cuando mas noto la soledad q me rodea... esa soledad acompañada de afectos que no logran darte todo lo q necesitas...

...Semanas en que es mejor no levantarse... no salir a la calle y menos aun relacionarse con el resto... dias en que tu cuerpo reacciona con tus emociones y se siente cada vez mas agotado y triste... Dias en que realmente no sabes diferenciar si quieres estar sola o acompañada... pero no te queda otra que seguir sóla.... pq la "independencia Asusta"... pq lamentablemente en el inconciente se asocia que alguien que tiene claras sus metas es menos afectivo o menos capaz trasmitir cariño...


...y te empiezas a cuestionar el por qué de esta soledad... será que uno la busca??? o quizas es que uno no sabe cómo salir de ella??? será que uno fuerza ilusiones sólo con la miserable intención de sentirte viva o al contrario... quizas es simplemente por miedo... por miedo a arriesgarse para no desilusionarse...


...y derepente... de la nada... ...verte ahi... aparecer en mi vida... con actitudes q me confunden... actitudes que no logro identificar si son propias tuyas o tienen alguna referencia conmmigo... y cómo saber qué es si no sé cómo reaccionar cada vez q me comunico contigo... como dejar mi ñoñoez de lado para que me conozcas pero sin dejar de ser yo misma... logrando que a la vez encantes con mi forma de ser???


o será q simplemente tengo que dejar que las cosas pasen??? ¿Cuál es el límite entre no presionar y dejarse estar??? ¿Cuál es el límite entre jugársela y acosarte??? realmente no lo sé... y me complica cada día mas...

...no me gusta no saber cómo reaccionar, no me gusta sentir q estorbo y menos dudar de mis acciones... pero qué voy a hacer si no depende sólo de mi sino tb de ti... De un personaje que se cruzó por mi vida y q con suerte sabe q existo... y que quizás nunca llegue a leer esto :S

bsos

Janita

]

...

Emociones, sensaciones, ilusiones... q pasa cada vez q se mezclan??? cada vez q se t hace imposible distinguir cuales son???

Para variar, luego de un rato de distracción se viene el bajón del pensamiento... de las criticas a mi vida... lo q me hace recordar una pregunta q muchas veces me he hecho...

A pesar de q mi filosofía de vida es no hacer, ni DEJAR DE HACER cosas de lo q a futuro me arrepienta... eso me hace cuestionarme pq muchas cosas no me llaman la atencion.... será simplemente q la adrenalina no forma parte de mi vida, o quizas es q me reprimo inconcientemente... no lo sé... pero espero descubrirlo

Ilusiones... esas q vienen y van dentro de mi cabeza... esas q me distraen pero a la vez me recuerdan MI realidad, y con ello mi soledad...

Rodeada de gente pero sintiendome sola, se podria decir q soy una malagradecida ya q me quejo aun cuando soy una fiel creyente de q el "flaco buena oda" me bendijo con mi realidad

Pero al mismo tiempo dudo de si lo q hago esta bien... pq aparecen en mi vida personajes q se encargan de refregarmelo de mañera poco clara... personajes q me hacen dudar de la imagen q yo misma tengo de mi....


bsos

Janita

...

Tengo una mezcla de sentimientos encontrados... pena, miedo, frustracion, q hacen q me contradiga a cada instante con las ideas q rondan mi cabeza...

es tan dificil cuando tus afectos t defraudan... pq a pesar de q ocurran cosas q uno no espere ni desee, uno no puede dejar de sentir cariño por quienes t hacen daño...

...sería ideal q uno pudiese controlar automáticamente los afectos, sentimientos y emociones... o como me dijeron por ahi... q cuando ocurren cosas q uno de cierta forma (aunq sea en lo mas profundo d tu corazon, ya sabias q ocurririan...) no t afectaran...

...seria tan facil q el aceptar a alguien hiciese automáticamente q a uno no le afectaran sus actos... pero nos convertiría en seres sin emociones... quizas hasta vacíos... si fuese todo como un click automático... nos olvidaríamos de sentir...

pero los afectos no son automaticos ni racionales... simplemente se sienten... q se le va a hacer... inevitablemente, a pesar de una y otra desilusion

Y caigo nuevamente en lo mismo... caigo en el error de esperar cosas de las personas... seré ilusa??? yo creo q en muchos casos si... pero no puedo ni se si quiero evitarlo... pq me niego a dejar de ver el lado bueno de las personas...

Janita