Me niego a estar sol@.......

No tengo claro si sólo me pasará a mi o tb al resto de la gente... pero innegablemente cuando me enfermo dejo de ser yo... o simplemente desvio mi foco de atención de un lado a otro... no lo sé.



O quizas esta es mi verdadera naturaleza???? ahhhh me carga tener embarradas en mi mente.... y mas me carga perder mi equilibrio y complicarme la existencia por cosas que normalmente tengo muy claras...



Me carga andar asi por varias razones.... porque ando mas sensible (o mejor dicho hipersensible y llorona)... pq empiezo a cuestionar a mis afectos... y en gral pq logro ver un lado mio q no me gusta mucho... uno q solo surge en momentos de soledad extrema y dolor... y por qué no decirlo... uno bastante pesimista.



Un lado que depende de sus afectos al punto de perder el equilibrio... un punto en que la razón pasa a segundo plano y sale a flote ese lado ultra sensible, victimizado, pesimista y poco racional q no suelo tener a flor de piel...



Definitivamente en este estado no debo tomar decisiones, pero eso no quita que le de mil y un vueltas a todo...



Ando triste... me da pena, pero no se q es lo q me da mas pena... si sentir que mis afectos no me quieren como yo creia... o darme cuenta de que yo soy quien permito y acepto esta situación...



Lei ayer una tontera q tenia algo q parece q se ajusta a mi forma de ver al mundo... idealizo a la gente y espero de ellos lo mismo que yo haria (y en las mismas cantidades) y la misma percepción que yo tendría... y se que eso es un error pq va contra el principio de aceptar a quienes quiero como son... pero caigo muchos metros bajo tierra al darme cuenta que las cosas no son tan así... al darme cuenta de que no soy tan transparente como yo pensaba para algunas personas (o no me ponen la atención suficiente)... al darme cuenta de que si no alego afecto, cariño y protección... no la obtendré de quienes yo creía que sí...



¿Qué será peor... sentirme sola o darme cuenta de que mis relaciones siempre terminan siendo asi???




Y si tu tuvieras la razón y "no fueras tan buen amigo como yo creo"... y si simplemente me quedé con la idea de persona que conocí y se me olvidó (o no quise) actualizar tu forma de ser según pasa el tiempo (pq esta claro que hace tiempo que no somos los mismos).... y si nuestra relación ya no es la misma... mejor dicho... es un hecho que ya no es la misma... pero tb habrá cambiado en intensidad??? o solo cambio la forma e instancias de estar para el otro???



Y si me paso demasiados rollos como me dijeron ayer... y no debo asumir q el resto (que me conoce o creo q me conocen) se de cuenta de que estuve llorando con solo verme la cara triste (y me apapachen cuando lo necesito).... o si simplemente es mas facil el no darse cuenta de nada...






Todo es tan enredado en este momento... y se que no estoy siendo ni objetiva ni justa... y obviamente el hecho de q sea mi blog me da la posibilidad de tirar toda la mierda que se me ocurra sin que otros tengan posibilidad de defenderse... pero no siento que sea un ataque el decir lo que se siente...

Janita

pd:. el titulo... obvio q es de una canción mamona... en este caso de Luismi de hace mil años.... que estoy escuhando en este momento...