Te quiero XD

A veces como humanos que somos cometemos errores por acción u omisión... Uno de los errores por omisión mas comunes (según yo) lo cometemos cuando olvidamos recordarle a las personas importantes para uno lo que significan en nuestras vidas...


En particular, trato de recordarles seguido a mis afectos lo importantes q son para mi (o al menos eso creo yo) pero nunca esta demas el volver a hacerlo....


En esta ocasión no daré nombres ni especificaré el vínculo emocional que me une a ti, porque creo que solo te daras cuenta de que estoy hablando de ti .. (aunque suene mamon XD)



Te quiero...



Porque vives en un mundo paralelo (cercano a las nubes)

Porque pierdes el norte (y dejas que yo te señale cual es el mio)

Porque a pesar de mis mañas no te sientes atacado por mi forma de ser

Porque te haces el dormido cuando te apapacho (y obviamente pq tu tb me apapachas)

Porque aceptas mi forma de ver el mundo

Porque no te choca mi ego

Porque no necesito filtros contigo

Porque vemos el mundo de manera similar... pero no igual

Porque aceptas mis mañas (y no intentas cambiarlas)

Porque sabes el asco que me dan los tapsin y lo que amo los chocolates

Porque no juzgas a mi familia (y los extraños lazos que me unen y me hacen depender de ella)

Porque quieres y paseas a la puppy

Porque me haces reir

Porque me escuchas

Porque te "invado" XD

Porque asumo que te pondras colorado cuando leas esto y caches que te lo estoy escribiendo a ti

Porque sigues tus sueños

Porque logras tus metas

Porque tienes vida (y me incluyes en ella)

Porque ves peliculas mamonas conmigo (aunque no sean tus favoritas)

Porque eres tu mismo conmigo (Con lo bueno y malo que eso implica)

Porque no permites que mas personas se entrometan u opinen de nuestra relación

Porque eres un ñoño asumido

Porque eres un alma libre

Porque me corriges para que me supere

Porque te ries de mis tonteras

Porque todavia te urges cuando me caigo

Porque tenemos una historia juntos

Porque me cuidas la casa cuando estoy de vacaciones

Porque acudes a mi cuando me necesitas

Porque eres como un "cachorro de leon"

Porque confio en ti

Porque me haces bien



Simplemente... porque me nace quererte... y las emociones no se racionalizan... solo se sienten...

Janita

Cansada de pensar!!!

Tengo que reconocer que estas semanas han sido una rueda de la fortuna en lo emocional... he cambiado de estados anímicos de un momento a otro...


Me he cuestionado miles de cosas.... y a varias personas... he tratado de ponerme en los zapatos del otro, pero muchas veces no me resulta... en resumen: me he complicado la vida tratando de hacer lo "correcto" o lo que yo esperaría que hicieran por mi en diversas situaciones... pero no se de que tanto ha servido...


Será muy dificil de entender el simple hecho de que yo actúo en base a un equilibro entre mi razon y mi corazon???? pq de verdad no creo q sea tan complicado...

Me he coartado para prevenir cosas que sé que pueden pasar... anteponiendome a los hechos y haciendome responsable de cosas que no lo soy...


Estuve a punto de repetir un error del pasado... pero logré darme cuenta y evitarlo... (pero no puedo negar que ganas de volver a repetirlo no me faltaron)

asi que tomé una decisión... por unos dias no quiero pensar.... Asi de simple.... solo quiero vivir y sentir... asi que por unos dias deberan ser otras personas las que pongan atajo a acciones o reacciones de las que uno se pueda arrepentir o simplemente cada uno debera hacerse cargo de sus acciones y emociones... pq yo oficialmente me tiro a huelga....

Janita

Un amigo es una luz....

Cuando algún día como yo te encuentres sola...

Cuando algún día quieras sentir la paz de platicar con alguien que te escuche...

Cuando algún día quieras sentir el calor de un abrazo sincero y sin compromisos...

Cuando algún día sientas con unas inmensas ganas de llorar y ser comprendida...

Cuando algún día necesites alguien en quien realmente puedas confiar...

Cuando algún día sientas que todo se derrumbó y quieras comenzar de nuevo...

Cuando algún día quieras volver a sentir que es la felicidad...

Cuando algún día dudes de querer seguir existiendo...

Cuando algún día quieras recordar lo que un día fue...

Cuando algún día entiendas que todos por ser humanos alguna vez fallaremos...

Cuando estés en las buenas, pero más en las malas...

recuerda que aquí estoy yo...

Cuando algún día logres encontrarte a ti misma y dejar aun lado el miedo que llevas dentro...

Recuerda que aquí estaré yo esperándote sin ningún reproche y con los brazos abiertos...

Sin comentarios ademas de "Gracias"... solo agregar una canción ad-hoc

No importa el lugar el sol es siempre igual
No importa si es recuerdo es algo que vendra
No importa cuanto hay en tus bolsillos hoy
Sin nada hemos venido nos iremos igual

Pero siempre estaran en mi esos buenos
momentos que pasamos sin saber

No importa donde estas si vienes o si vas
La vida es un camino un camino para andar
Si hay algo que escondes o hay algo que decis
Siempre sera un amigo el primero en saber

Por que siempre estaran en mi
Esos buenos momentos que pasamos sin saber..
Que un amigo es ua luz brillando en la oscuridad
Siempre seras mi amigo no importa nada mas
Que un amigo es una luz brillando  en la
oscuridad siempre seras mi amigo no importa nada mas

Me niego a estar sol@.......

No tengo claro si sólo me pasará a mi o tb al resto de la gente... pero innegablemente cuando me enfermo dejo de ser yo... o simplemente desvio mi foco de atención de un lado a otro... no lo sé.



O quizas esta es mi verdadera naturaleza???? ahhhh me carga tener embarradas en mi mente.... y mas me carga perder mi equilibrio y complicarme la existencia por cosas que normalmente tengo muy claras...



Me carga andar asi por varias razones.... porque ando mas sensible (o mejor dicho hipersensible y llorona)... pq empiezo a cuestionar a mis afectos... y en gral pq logro ver un lado mio q no me gusta mucho... uno q solo surge en momentos de soledad extrema y dolor... y por qué no decirlo... uno bastante pesimista.



Un lado que depende de sus afectos al punto de perder el equilibrio... un punto en que la razón pasa a segundo plano y sale a flote ese lado ultra sensible, victimizado, pesimista y poco racional q no suelo tener a flor de piel...



Definitivamente en este estado no debo tomar decisiones, pero eso no quita que le de mil y un vueltas a todo...



Ando triste... me da pena, pero no se q es lo q me da mas pena... si sentir que mis afectos no me quieren como yo creia... o darme cuenta de que yo soy quien permito y acepto esta situación...



Lei ayer una tontera q tenia algo q parece q se ajusta a mi forma de ver al mundo... idealizo a la gente y espero de ellos lo mismo que yo haria (y en las mismas cantidades) y la misma percepción que yo tendría... y se que eso es un error pq va contra el principio de aceptar a quienes quiero como son... pero caigo muchos metros bajo tierra al darme cuenta que las cosas no son tan así... al darme cuenta de que no soy tan transparente como yo pensaba para algunas personas (o no me ponen la atención suficiente)... al darme cuenta de que si no alego afecto, cariño y protección... no la obtendré de quienes yo creía que sí...



¿Qué será peor... sentirme sola o darme cuenta de que mis relaciones siempre terminan siendo asi???




Y si tu tuvieras la razón y "no fueras tan buen amigo como yo creo"... y si simplemente me quedé con la idea de persona que conocí y se me olvidó (o no quise) actualizar tu forma de ser según pasa el tiempo (pq esta claro que hace tiempo que no somos los mismos).... y si nuestra relación ya no es la misma... mejor dicho... es un hecho que ya no es la misma... pero tb habrá cambiado en intensidad??? o solo cambio la forma e instancias de estar para el otro???



Y si me paso demasiados rollos como me dijeron ayer... y no debo asumir q el resto (que me conoce o creo q me conocen) se de cuenta de que estuve llorando con solo verme la cara triste (y me apapachen cuando lo necesito).... o si simplemente es mas facil el no darse cuenta de nada...






Todo es tan enredado en este momento... y se que no estoy siendo ni objetiva ni justa... y obviamente el hecho de q sea mi blog me da la posibilidad de tirar toda la mierda que se me ocurra sin que otros tengan posibilidad de defenderse... pero no siento que sea un ataque el decir lo que se siente...

Janita

pd:. el titulo... obvio q es de una canción mamona... en este caso de Luismi de hace mil años.... que estoy escuhando en este momento...

Big Bang

Colapso.... pero a veces es necesario el caos para tomarle valor a la tranquilidad... el único problema es la destrucción que genera en su proceso y lo inevitable que se vuelve que lluevan desechos por doquier...

Seria tan facil tomar como postura el ignorar lo que pasa, pero no sería yo... seria tan facil hacerme cargo de mi vida exclusivamente, pero perderia mis cables a tierra... y mi escencia.

Como hacer ver al resto la vision que tengo de esta situación... como lograr equilibrar este desastre y evitarles dolor a las protagonistas de esta historia o simplemente como evitar que se maten en el proceso... Cómo evitarle ser la red a ese pequeño e inocente ser que lo unico que quiere es vivir...

Como va a ser sano vivir de amenazas constantes y discusiones evitables. La verdad es q no logro entender como prefieres vivir peleando que ceder en ese estúpido orgullo mal fundado que lo único que logra es engendrar dolor en las únicas personas que sinceramente cuidan tu espalda...

Como va a ser mas facil atacar al que te cuida en vez de asumir tu realidad y los errores que nadie mas que tu quisiste cometer... como preferir quedarse sola, solo por justificar tus errores...

la verdad es q no entiendo... y no se si quiero entender...

Despues de la tormenta, siempre llega la calma...

La verdad es que la bencina para mi escritura siempre ha sido una nostalgia, pena o alguna preocupación....

y por qué será que la tranquilidad te hace parar lo pelos... alerta tus sentidos y hace que aumente tu nivel de atención y de duda al mismo tiempo... al punto que pierdo la inspiración????

en estos momentos estoy asi... sin saber si lo que vendrá será mejor o peor de lo ya vivido... pero a la vez sin perder la esperanza de que nada puede ser tan malo...

espectativas, viajes, cambios, nuevos proyectos... todos a la espera de que se concreten en menos de un año...

que nervios...





J.

Que ganas de mandar todo a la mierda!!!

Definitivamente ha sido una semana de mierda para mi... sobre todo en lo emocional...

noticias que deberian causarme alegría en realidad me causan pena, por egoismo y temor... pero ya pasará...

En momentos como estos dudo de mi forma de ser, de mi caracter y descubro q no todos los que decian conocerme me conocen en la realidad... o quizas de la imagen que tienen de mi se deformó con el paso del tiempo... la verdad es que no lo sé... =(

y termino siendo la culpable por tomar una opción... por no guiarme por lo que opina el resto.... termino amargandome la vida y enfermándome por intentar ser un aporte en los problemas del resto y por evitar que estos lleguen a ser mios...

realmente quisiera escapar... huir por un tiempo o simplemente desaparecer... pero mi filosofia de vida me lo prohibe pq eso implicaría no afrontar las situaciones que me afectan...


tengo pena, estoy trsite y cansada... creo q ya no doy mas... necesito una tregua...

Comenzando una nueva etapa....

Con el paso del tiempo mis "teorias del amor" han evolucionado o mutado según voy creciendo o simplemente, según las voy necesitando....


en un inicio... en mi adolescencia... se centraban en la utopía del "principe ideal" de ese "cuento de hadas" q inevitablemente todas las niñas queremos tener y que muchas veces llegamos a tener.... ese pincipe que aunque no exista uno lo crea en la mente... ese cuento que tarde o temprano necesitas porque te ayuda a entender a otros, a forjar ilusiones, a transportarte... y en el mejor de los casos... a crecer


... ese cuento que, en mi caso, no pasó de ser eso... un cuento, una historia... una idea que nace en tu mente y se centra en tu corazón .... y que obviamente que marca tu historia... (pero no la detiene)...


despues de un tiempo empiezas a valorar otros detalles... gestos adhoc con tu personalidad... o quizas empiezas a buscar tu reflejo... buscar a alguien mas real que utópico y empiezas a poner en la balanza el "cuento de hadas" versus la "realidad".... pero es dificil escoger entre lo que siempre quisiste o esperaste del otro y lo que ves en realidad.... y empiezas a decidir entre qué es lo mas importante para ti???... si el estar siempre en la nube o simplemente estar con alguien que no te dejará caer....


y mientras tanto vienen las dudas y los tropiezos... esas evaluaciones que uno hace buscando decidir en tu mente si estas con alguien pq te hace feliz o si es por evitar la soledad.... y empiezas a reaccionar como otros lo harian ,hasta que te das cuenta de cuales son tus verdaderas reacciones.... cuando deja de importar lo que piense el resto mientras que tu seas feliz y cuando estas segura de que tus afectos disfrutaran de tu felicidad


y pasa el tiempo... los años... amores y desencuentros.... penas y alegrias... experiencias inolvidables... ilusiones y desilusiones.... pero como dicen por ahi es mejor mirar el vaso "medio lleno"... o al menos eso prefiero yo, pq tu historia te hace crecer.... las personas que pasaron por ellas marcaron tu proceso y tarde o temprano o siguen a tu lado o quedan atras...


Y qué me hizo escribir esto???... la verdad es que son varias cosas.... una de ellas es reafirmar que estoy feliz... que estoy descubriendo una nueva forma de ser feliz... que el pasado es historia y los fantasmas ahora no son mas que recuerdos...


quien iba a pensar que en ti encontraría alguien que me hiciera feliz... alguien que siendo real me alegra la vida y me enseña que no todo es color de rosas pero que eso no implica necesariamente tristezas....alguien que comparte su mundo conmigo y con quien me gusta compartir el mio...




grax por un gran fds... por demostrarme el lugar que tengo en tu vida, por compartir tu vida y afectos conmigo... y por muchos detalles mas...

TKM

Janita

pd: grax por abrazarme cuando tengo insomnio (aunque estes muerto de tuto), por adaptarte a mis tiempos, por aceptarme y no reprocharme las chorrocientas actividades que suelo tener.... grax por entender y apapacharme cada vez q puedes...

PJ

Aunque muchos no me entiendan o no logren ver el mundo de la manera en que yo lo veo, no puedo evitar estar triste....


triste por varias cosas... por la "broma" que se les fue de las manos pero por sobre todo por la actitud que se dió entre nosotros... actitud en que en vez de entender lo que pasaba por la mente y el corazon al otro no aleonamos defendiendonos de nosotros mismos... sobre todo pq...


¿De qué o quién nos defendiamos?... como pudimos caer en eso, aun no me lo explico pero tengo la esperanza de que salgamos adelante como antes lo hemos hecho....


xq de verdad que los quiero mucho....



J.

Casualidad, destino o simplemente te cruzaste en mi camino????

Comienza una historia o es una felicidad pasajera???... la verdad es que en estos momentos no lo sé y me da = .... y no pretendo hacer ni decir q no me importa pq me engañaria a mi misma xq si me importa.... es solo que por un momento quiero dejar de preocuparme de todo y que alguien lo haga por mi.... (aunque sea de manera momentanea)

no se si fue el destino... o tus insistencias que me hacian tenerte presente.... o simplemente que me alegrabas el dia haciendome reir... o quizas es simplemente me gusta como eres... (a pesar de que seas mi antiprototipo.....jajaja)

Me trasmites seguridad y me apañas en mis tonteras... eres un "pequeño"... me sigues en mis locuras y a la vez te preocupas por mi...

Me aceptas a mi y a mis mañas... y logras que sea yo misma contigo...

Compartes tu mundo conmigo, a pesar de que yo sea recelosa del mio... sin reproches, simplemente lo aceptas...

Me abrazas y me olvido del resto por unos segundos... y respetas mis tiempos sin siquiera cuestionarme...Te adaptas a mi... me apañas, me cuidas, crees en mi y me integras a tu mundo...

Como que ya te kero.... y de verdad soy feliz, pero teno miedo de que al publicarlo todo se derrumbe... asi q tiempo al tiempo...


se vienen dos semanas en que te extrañaré.... (y espero que tu tb lo hagas)...

besos

Janita

tú y yo...

Aunque suene demasiado victima... me siento incomprendida.....



ya no tengo ganas de estar en mi ksa... y cuando estoy ahi no quiero reaccionar... quiero estar sola y respirar...



todo lo que hago o dejo de hacer te molesta o es un error... yo no juzgola forma en que vives tu vida.... pero tu no paras de hacerlo con la mia.... y por mas que quiero integrarte es una realidad que somos diferente y que por mas que yo quisiera compartir contigo tantas cosas como antes ya no es lo mismo.



a medida que va pasando el tiempo te siento mas lejana, siento que cada vez creas una burbuja de cristal mas inpenetrable y solo lo dejas entrar a él..


siento que me alejas de tu vida y me da pena... pq siento que mi mecanismo de defensa será darte en el gusto...




no es lo que quisiera, pero se me acaban las fuerzas para luchar contra la corriente... sólo espero que no te des cuenta tarde de lo que estas haciendo.



J.

---★---

Ultimamente, mil sensaciones rondan en mi mente, alma y corazón...


necesidades??? no lo se... soledad??? puede ser... cansancio??? mas aun... recuerdos??? uff


ideas q vienen y van, q nublan mis sueños o mejor dixo los impiden... y de pronto me acuerdo de ti...


pero la vida sigue... y aparecen ciertos personajes en mi vida q la dan vuelta y reviven sensaciones ocultas en mi...

[Odio el Silencio - Bacilos]


Oigo tu voz
en el silencio
cuando estoy solo
te siento llegar
Vienes aun
entre las sombras
Odio el silencio
Odio el miedo a pensar

Si pudieras escuchar
lo que dice tu voz
si pudieras conocer
a Quien dejaste en mi corazon
marcas de rencor

En el silencio
escucho tu voz
cuando estoy solo
te siento regresar
En el silencio
escucho tu voz
Cuando estoy solo
cuando todos se van

Donde estaras
donde te encuentro
tal vez mirarte me ayude a escapar
Una mujer simple y serena
siempre es mas facil que ver hacia atras

Si pudieras escuchar
lo que dice tu voz
si pudieras conocer
a Quien dejaste en mi corazon
marcas de rencor

En el silencio
escucho tu voz
cuando estoy solo
te siento regresar
En el silencio
escucho tu voz

Por eso es que Odio el silencio
por eso es que Odio estar solo
Y cuando salgo del barco
cuando miro hacia el mar..
y las horas, las horas, las horas, Las horas
y las olas, las olas, las olas....

Te extraño!!!

Siento que la unica manera que tengo de votar esta pena que tengo acumulada es relatarla, a pesar que de no creo q existan palabras que describan a cabalidad que es lo que me pasa.

Tengo pena, pq te vi partir y a pesar de que se esfuercen en repetirme que es lo mejor y que estaras bien... yo = se lo que significará en mi vida...

Es un viaje sin retorno, no es necesario que me lo digas, pq con lo que te conozco me basta para saber que será asi... O quizas viendolo desde otro punto de vista, es tu retorno del viaje que emprendiste hace 30 años atrás...

Marcaste mi vida... me enseñaste a sobrevivir... me ayudaste a crecer... me mostraste tu forma de ver el mundo y afectaste la forma en que yo tb lo veo.

Evitaste mi dolor lo mas que pudiste, y cuando ya no se pudo mas... me enseñaste a ser fuerte... me mostraste que es necesario luchar por lo que uno quiere y lo mas importante de todo, me enseñaste que uno debe luchar por QUIENES quiere...

Me mostraste que no hay que darse por vencido y me demostraste que tu estas ahi para afirmarme antes de caer y recogerme si ya estoy en el suelo...

me enseñaste que no estoy sola pero eso no quita que te extrañe...

Janita

Si te quiero o te olvido...

Me siento extraña en mi propio mundo... como q quiero arrancar de mi misma... desaparecer a ratos o por siempre... la verdad no se... y temo equivocarme...

...pasa el tiempo y esta sensancion esta comenzando a hacerme mal... pq me siento incomprendida.. y como q todo lo q digo, pienso o siento se malinterpreta y no se cuanto tiempo mas soportare esta situación... cuanto tiempo mas podré dar lo mejor de mi... siguiendo las cosas este mismo ritmo...

ira... rabia... una sensación q bloqueo casi automáticamente y que logro trasformar en un santiamen en una pena que ahoga mi corazón y lo inunda... y siento que quiero explotar pero no puedo... y ahora lo unico q espero es que esa semana de descanso me sirva para partir de cero, recargándome de energia y fuerzas para seguir adelante...

y en paralelo apareces tu... y te cruzas en mi vida haciendome ver las cosas distintas y centrando mi concentración en ti... ya sea para evadir mi realidad o para alegrar mis dias... y que hago yo al respecto... NADA, pq me paraliza el saber que existe la minima posibilidad de q t alejes de mi... y eso me aterra pq cada dia q pasa siento q me haces bien... y que te quiero un poquito mas...

e intento recibir señales que me digan q pasa por tu mente... pero nada pasa... ni bueno ni malo... asi q mi corazon intenta resignarse a que solo soy un ente q existe para ti... osea... q mi incidencia en tu vida se limita exclusivamente a respirar... pero se niega a perder la esperanza de que a ti te puede estar pasando lo mismo...

y mas me cuestiono mi reaccion de convertir mi rabia contenida en pena... y siento pena... me duele el corazón de ver como los sucesos pasan tan rapido sin poder hacer nada al respecto...


como q intento aclarar mis ideas... y a ratos lo logro... aunque t veo.... y me nublo...


...añoro un encuentro contigo, pero cuando lo logro, mis ideas se escapan... se me tupen las palabras, me vuelvo torpe y ni eso logra captar tu atención... asi q ahora lo unico que espero es tener una señal por pequeña q sea q me indique que rumbo seguir y q me diga si es que te debo seguir queriendo... o si apuesto todo a ganador...


Y en medio de esta completa incetidumbre... esta canción se cruza en mi camino... asi q dame una señal para poder decidir.... si TE QUIERO o te olvido....

Otra vez el mismo cuento de los viernes
el mismo pretexto para no salir
que te castigaron por salir el jueves
que estas estudiando
que quieres dormir

Otra vez mis ganas no pudieron verte
pero mi esperanza sigue tras de ti
dime que pretendes cuando entre la gente
tus ojos se quedan clavados en mi

Coro:

Y te vas sin hablar y yo voy tras de ti
pero escapas como agua de rio
y no estas y yo estoy sin saber donde ir
si me voy o me quedo contigo
solo dime si te quiero o te olvido

Siento que te tengo pero escapas de mi
como el agua de rio
dame una señal para poder decidir
si te quiero o te olvido

Otra vez te espero cerca de la escuela
y otra vez te vuelves a escapar de mi
solo me pregunto si valdra la pena
seguir este juego que me hace sufrir

Y te vas sin hablar y yo voy tras de ti
pero escapas como agua de rio
y no estas y yo estoy sin saber donde ir
si me voy o me quedo contigo

Siento que te tengo pero escapas de mi
como el agua de rio
dame una señal para poder decidir
si te quiero o te olvido (x 2)

Y te vas sin hablar y yo voy tras de ti
pero escapas como agua de rio
y no estas y yo estoy sin saber donde ir
si me voy o me quedo contigo

Y te vas sin hablar y yo voy tras de ti
pero escapas como agua de rio

Si te quiero o te olvido

Solo dime, dime, dime, dime
Si te quiero o te olvido

Bsos...

Janita