Despues de la tormenta, siempre llega la calma...

La verdad es que la bencina para mi escritura siempre ha sido una nostalgia, pena o alguna preocupación....

y por qué será que la tranquilidad te hace parar lo pelos... alerta tus sentidos y hace que aumente tu nivel de atención y de duda al mismo tiempo... al punto que pierdo la inspiración????

en estos momentos estoy asi... sin saber si lo que vendrá será mejor o peor de lo ya vivido... pero a la vez sin perder la esperanza de que nada puede ser tan malo...

espectativas, viajes, cambios, nuevos proyectos... todos a la espera de que se concreten en menos de un año...

que nervios...





J.

Que ganas de mandar todo a la mierda!!!

Definitivamente ha sido una semana de mierda para mi... sobre todo en lo emocional...

noticias que deberian causarme alegría en realidad me causan pena, por egoismo y temor... pero ya pasará...

En momentos como estos dudo de mi forma de ser, de mi caracter y descubro q no todos los que decian conocerme me conocen en la realidad... o quizas de la imagen que tienen de mi se deformó con el paso del tiempo... la verdad es que no lo sé... =(

y termino siendo la culpable por tomar una opción... por no guiarme por lo que opina el resto.... termino amargandome la vida y enfermándome por intentar ser un aporte en los problemas del resto y por evitar que estos lleguen a ser mios...

realmente quisiera escapar... huir por un tiempo o simplemente desaparecer... pero mi filosofia de vida me lo prohibe pq eso implicaría no afrontar las situaciones que me afectan...


tengo pena, estoy trsite y cansada... creo q ya no doy mas... necesito una tregua...

Comenzando una nueva etapa....

Con el paso del tiempo mis "teorias del amor" han evolucionado o mutado según voy creciendo o simplemente, según las voy necesitando....


en un inicio... en mi adolescencia... se centraban en la utopía del "principe ideal" de ese "cuento de hadas" q inevitablemente todas las niñas queremos tener y que muchas veces llegamos a tener.... ese pincipe que aunque no exista uno lo crea en la mente... ese cuento que tarde o temprano necesitas porque te ayuda a entender a otros, a forjar ilusiones, a transportarte... y en el mejor de los casos... a crecer


... ese cuento que, en mi caso, no pasó de ser eso... un cuento, una historia... una idea que nace en tu mente y se centra en tu corazón .... y que obviamente que marca tu historia... (pero no la detiene)...


despues de un tiempo empiezas a valorar otros detalles... gestos adhoc con tu personalidad... o quizas empiezas a buscar tu reflejo... buscar a alguien mas real que utópico y empiezas a poner en la balanza el "cuento de hadas" versus la "realidad".... pero es dificil escoger entre lo que siempre quisiste o esperaste del otro y lo que ves en realidad.... y empiezas a decidir entre qué es lo mas importante para ti???... si el estar siempre en la nube o simplemente estar con alguien que no te dejará caer....


y mientras tanto vienen las dudas y los tropiezos... esas evaluaciones que uno hace buscando decidir en tu mente si estas con alguien pq te hace feliz o si es por evitar la soledad.... y empiezas a reaccionar como otros lo harian ,hasta que te das cuenta de cuales son tus verdaderas reacciones.... cuando deja de importar lo que piense el resto mientras que tu seas feliz y cuando estas segura de que tus afectos disfrutaran de tu felicidad


y pasa el tiempo... los años... amores y desencuentros.... penas y alegrias... experiencias inolvidables... ilusiones y desilusiones.... pero como dicen por ahi es mejor mirar el vaso "medio lleno"... o al menos eso prefiero yo, pq tu historia te hace crecer.... las personas que pasaron por ellas marcaron tu proceso y tarde o temprano o siguen a tu lado o quedan atras...


Y qué me hizo escribir esto???... la verdad es que son varias cosas.... una de ellas es reafirmar que estoy feliz... que estoy descubriendo una nueva forma de ser feliz... que el pasado es historia y los fantasmas ahora no son mas que recuerdos...


quien iba a pensar que en ti encontraría alguien que me hiciera feliz... alguien que siendo real me alegra la vida y me enseña que no todo es color de rosas pero que eso no implica necesariamente tristezas....alguien que comparte su mundo conmigo y con quien me gusta compartir el mio...




grax por un gran fds... por demostrarme el lugar que tengo en tu vida, por compartir tu vida y afectos conmigo... y por muchos detalles mas...

TKM

Janita

pd: grax por abrazarme cuando tengo insomnio (aunque estes muerto de tuto), por adaptarte a mis tiempos, por aceptarme y no reprocharme las chorrocientas actividades que suelo tener.... grax por entender y apapacharme cada vez q puedes...

PJ

Aunque muchos no me entiendan o no logren ver el mundo de la manera en que yo lo veo, no puedo evitar estar triste....


triste por varias cosas... por la "broma" que se les fue de las manos pero por sobre todo por la actitud que se dió entre nosotros... actitud en que en vez de entender lo que pasaba por la mente y el corazon al otro no aleonamos defendiendonos de nosotros mismos... sobre todo pq...


¿De qué o quién nos defendiamos?... como pudimos caer en eso, aun no me lo explico pero tengo la esperanza de que salgamos adelante como antes lo hemos hecho....


xq de verdad que los quiero mucho....



J.

Casualidad, destino o simplemente te cruzaste en mi camino????

Comienza una historia o es una felicidad pasajera???... la verdad es que en estos momentos no lo sé y me da = .... y no pretendo hacer ni decir q no me importa pq me engañaria a mi misma xq si me importa.... es solo que por un momento quiero dejar de preocuparme de todo y que alguien lo haga por mi.... (aunque sea de manera momentanea)

no se si fue el destino... o tus insistencias que me hacian tenerte presente.... o simplemente que me alegrabas el dia haciendome reir... o quizas es simplemente me gusta como eres... (a pesar de que seas mi antiprototipo.....jajaja)

Me trasmites seguridad y me apañas en mis tonteras... eres un "pequeño"... me sigues en mis locuras y a la vez te preocupas por mi...

Me aceptas a mi y a mis mañas... y logras que sea yo misma contigo...

Compartes tu mundo conmigo, a pesar de que yo sea recelosa del mio... sin reproches, simplemente lo aceptas...

Me abrazas y me olvido del resto por unos segundos... y respetas mis tiempos sin siquiera cuestionarme...Te adaptas a mi... me apañas, me cuidas, crees en mi y me integras a tu mundo...

Como que ya te kero.... y de verdad soy feliz, pero teno miedo de que al publicarlo todo se derrumbe... asi q tiempo al tiempo...


se vienen dos semanas en que te extrañaré.... (y espero que tu tb lo hagas)...

besos

Janita

tú y yo...

Aunque suene demasiado victima... me siento incomprendida.....



ya no tengo ganas de estar en mi ksa... y cuando estoy ahi no quiero reaccionar... quiero estar sola y respirar...



todo lo que hago o dejo de hacer te molesta o es un error... yo no juzgola forma en que vives tu vida.... pero tu no paras de hacerlo con la mia.... y por mas que quiero integrarte es una realidad que somos diferente y que por mas que yo quisiera compartir contigo tantas cosas como antes ya no es lo mismo.



a medida que va pasando el tiempo te siento mas lejana, siento que cada vez creas una burbuja de cristal mas inpenetrable y solo lo dejas entrar a él..


siento que me alejas de tu vida y me da pena... pq siento que mi mecanismo de defensa será darte en el gusto...




no es lo que quisiera, pero se me acaban las fuerzas para luchar contra la corriente... sólo espero que no te des cuenta tarde de lo que estas haciendo.



J.